Category: медицина

Верхний пост.

dobro-pozhalovat

Журнал в основном о политике. Но и юмор тоже здесь присутствует.
Как говорится политика отнимает минуты у жизни а юмор добавляет эти минуты.
Восстановим баланс!
Журнал мой дом, а в прихожей очень злая хуже хозяина собака по имени Бан!

Репостеров прошу не беспокоить, у меня половина ленты забита ими. Я не редактирую ленту!
promo monsag march 28, 2018 09:35 1
Buy for 10 tokens
Первое что хочется спросить у вас, как вы культурные люди, занимаясь мухлежом на выборах, могли отдать на растерзание вандалам своих детей и выученный вами народ, продав душу дьяволу за 30 сребренников. Ведь многих вы воспитывали в школе, вдалбливая им азы в еще тупые головы знания добра и зла. Как…

Чиновники Вологодской области создали "рай" для душевнобольных

Нашел статью Павла Шабанова как кормят тех кого бог обделил умом. Как видно из госзакупок, больных родила мама не в понедельник.

Кто поедает тонны фруктов и деликатесов, закупаемых для психиатрической больницы?

Я тут по случаю заехал в областную психлечебницу, пообщался немного с тамошним персоналом. Между делом поделился воспоминаниями о том, как после школы в далеком 1974 году сам работал санитаром в психиатрической больнице. И посетовал, что в мое время больных кормили попроще, не то что нынче - кальмарами, паштетами, шампиньонами, шоколадными конфетами.

Изумление врачей было неподдельным: «Какие кальмары, какие конфеты с паштетами? Больным иногда сахара не хватает!»
Но перечисленные выше деликатесы - не плод воспаленного воображения, а результат тщательного знакомства с сайтом «Госзаказ Вологодской области». Именно там я наткнулся на несколько госзаказов для Кувшиновской психбольницы: копченая колбаска чуть не тоннами, шоколадные конфеты десятками килограммов, персики консервированные и свежие...

Впечатляет? Еще бы!

Collapse )

Летаргический сон

В мировой практике неоднократно встречаются случаи, когда медики устанавливали факт ложной смерти человека. Хорошо, если такой больной выйдет из состояния мнимой смерти до собственных похорон, но, по всей видимости, иногда в могилах оказываются живые люди... Так, например, при перезахоронении одного старого английского кладбища при вскрытии множества гробов в четырех из них были обнаружены скелеты, лежащие в неестественных позах, в которых их родственники в последний путь проводить никак не могли.

Итак, что же такое летаргический сон? Академик Иван Павлов описывал некоего Качалкина, проспавшего 20 лет с 1898 по 1918 год. Его сердце вместо обычных 70-80 ударов в минуту делало лишь 2-3 еле ощутимых удара. Вместо 16-18 вздохов он делал в минуту 1-2 незаметных. То есть все функции человеческого организма замедлились приблизительно в 20-30 раз. При этом никаких признаков жизни, никаких рефлексов, температура тела чуть теплее температуры воздуха. В течение многих суток больные не пьют, не едят, выделение мочи и кала прекращается. Как часто замечают родственники, люди, проспавшие 2-3 десятка лет, внешне стареют за этот период лишь на год. Но после пробуждения, видимо, естественные процессы в организме берут свое, и проснувшиеся за последующие 3-4 года "набирают" свой "паспортный" возраст.

Летаргия - от греческого "лете" (забвение) и "аргия" (бездействие). Большая медицинская энциклопедия (3-е издание, 1980 год) определяет летаргию как "состояние патологического сна с более или менее выраженным понижением обмена веществ и ослаблением или отсутствием реакции на звуковые, тактильные и болевые раздражения. Причины летаргии не установлены".

Collapse )

Пионерский юмор

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

Плыл пионер по речке Hил,
Сзади неслышно подплыл крокодил.
Долго потом страдал старичок -
В жопе застрял пионерский значок.

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

Приходит пионервожатая к врачу....жалуется на недомогание... а врач ей: - Милочка, да вы ж беременны!!!
- Ох уж эти пионеры!!! Раскажи!!! Покажи!!! Да дай попробовать!!!


Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Источник интернет!