Category: медицина

Верхний пост.

dobro-pozhalovat

Журнал в основном о политике. Но и юмор тоже здесь присутствует.
Как говорится политика отнимает минуты у жизни а юмор добавляет эти минуты.
Восстановим баланс!
Журнал мой дом, а в прихожей очень злая хуже хозяина собака по имени Бан!

Репостеров прошу не беспокоить, у меня половина ленты забита ими. Я не редактирую ленту!
Buy for 20 tokens
Огромное количество страхов связанно именно с захоронением и переработкой бытовых отходов. Не секрет, что в последнее время это одна из самых тревожных тем. Невыносимый запах и плохая экология вокруг полигонов ТБО серьезно напугали людей. При этом тема со сжиганием мусора тоже не прижилась,…

Умер Цапок или его двойник?

87
Потерпевшие по делу Сергея Цапка хотят убедиться, что умер действительно лидер кущевской ОПГ, а не его двойник, сообщил РИА "Новости" сын убитого "цапками" фермера Сервера Аметова Джалиль.

Тело Цапка, который умер в СИЗО, нашел ночью при обходе тюремный медик. Предполагается, что он умер после перенесенного инсульта.

Однако потерпевшие опасаются, что трупом стал двойник Цапка. Еще в ходе судебных слушаний в ряде российских СМИ звучала информация, будто родные Цапка ищут двойника главаря банды якобы затем, чтобы подменить его.

Collapse )

Чиновники Вологодской области создали "рай" для душевнобольных

Нашел статью Павла Шабанова как кормят тех кого бог обделил умом. Как видно из госзакупок, больных родила мама не в понедельник.

Кто поедает тонны фруктов и деликатесов, закупаемых для психиатрической больницы?

Я тут по случаю заехал в областную психлечебницу, пообщался немного с тамошним персоналом. Между делом поделился воспоминаниями о том, как после школы в далеком 1974 году сам работал санитаром в психиатрической больнице. И посетовал, что в мое время больных кормили попроще, не то что нынче - кальмарами, паштетами, шампиньонами, шоколадными конфетами.

Изумление врачей было неподдельным: «Какие кальмары, какие конфеты с паштетами? Больным иногда сахара не хватает!»
Но перечисленные выше деликатесы - не плод воспаленного воображения, а результат тщательного знакомства с сайтом «Госзаказ Вологодской области». Именно там я наткнулся на несколько госзаказов для Кувшиновской психбольницы: копченая колбаска чуть не тоннами, шоколадные конфеты десятками килограммов, персики консервированные и свежие...

Впечатляет? Еще бы!

Collapse )

Летаргический сон

В мировой практике неоднократно встречаются случаи, когда медики устанавливали факт ложной смерти человека. Хорошо, если такой больной выйдет из состояния мнимой смерти до собственных похорон, но, по всей видимости, иногда в могилах оказываются живые люди... Так, например, при перезахоронении одного старого английского кладбища при вскрытии множества гробов в четырех из них были обнаружены скелеты, лежащие в неестественных позах, в которых их родственники в последний путь проводить никак не могли.

Итак, что же такое летаргический сон? Академик Иван Павлов описывал некоего Качалкина, проспавшего 20 лет с 1898 по 1918 год. Его сердце вместо обычных 70-80 ударов в минуту делало лишь 2-3 еле ощутимых удара. Вместо 16-18 вздохов он делал в минуту 1-2 незаметных. То есть все функции человеческого организма замедлились приблизительно в 20-30 раз. При этом никаких признаков жизни, никаких рефлексов, температура тела чуть теплее температуры воздуха. В течение многих суток больные не пьют, не едят, выделение мочи и кала прекращается. Как часто замечают родственники, люди, проспавшие 2-3 десятка лет, внешне стареют за этот период лишь на год. Но после пробуждения, видимо, естественные процессы в организме берут свое, и проснувшиеся за последующие 3-4 года "набирают" свой "паспортный" возраст.

Летаргия - от греческого "лете" (забвение) и "аргия" (бездействие). Большая медицинская энциклопедия (3-е издание, 1980 год) определяет летаргию как "состояние патологического сна с более или менее выраженным понижением обмена веществ и ослаблением или отсутствием реакции на звуковые, тактильные и болевые раздражения. Причины летаргии не установлены".

Collapse )

Хирурги шутят


Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Collapse )

Палата №6. Очень страшная история



В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
Collapse )

Пионерский юмор

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

Плыл пионер по речке Hил,
Сзади неслышно подплыл крокодил.
Долго потом страдал старичок -
В жопе застрял пионерский значок.

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

Приходит пионервожатая к врачу....жалуется на недомогание... а врач ей: - Милочка, да вы ж беременны!!!
- Ох уж эти пионеры!!! Раскажи!!! Покажи!!! Да дай попробовать!!!


Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Источник интернет!