Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Верхний пост.

dobro-pozhalovat

Журнал в основном о политике. Но и юмор тоже здесь присутствует.
Как говорится политика отнимает минуты у жизни а юмор добавляет эти минуты.
Восстановим баланс!
Журнал мой дом, а в прихожей очень злая хуже хозяина собака по имени Бан!

Репостеров прошу не беспокоить, у меня половина ленты забита ими. Я не редактирую ленту!
promo monsag march 28, 2018 09:35 1
Buy for 10 tokens
Первое что хочется спросить у вас, как вы культурные люди, занимаясь мухлежом на выборах, могли отдать на растерзание вандалам своих детей и выученный вами народ, продав душу дьяволу за 30 сребренников. Ведь многих вы воспитывали в школе, вдалбливая им азы в еще тупые головы знания добра и зла. Как…

Новые санкции для "элиты"

Давно не было а тут опять.
Комитет Конгресса одобрил проект закона, согласно которому администрации Белого дома рекомендуется ввести ограничения в отношении 35 чиновников, олигархов, силовиков и судей России.

242675289_4354939237933976_1314940408756680254_n

Генералы пьяных карьеров

Шел казак по тротуару
Улыбаясь во всю харю
Звон медалей нёсся вдаль
Перегаром пахла шваль.


Статья написана со слов читателя канала, с его согласия. Автор выражает благодарность своему читателю Игорю Николаевичу.

Казачье собрание в зале Сочинского филиала Герценского пединститута. Во главе президиума сидит генерал Трошев. В зале переливчатый отблеск золота погон, звезд и "орденов". Трошева раздражает это сияние. Он встает и показывая пальцем на свой погон, говорит,что звание ему присвоено таким-то указом от такого-то числа.

После чего поднимает одного из "генералов"(врача-гинеколога по специальности) и спрашивает его, - А вам кто присвоил генеральское звание? "Генерал" запинаясь мямлит что-то об каком-то указе какого-то атамана, какого-то войска. Следующий вопрос. Сколько у вас в подчинении людей? Ответ сражает наповал, - Четверо. Вот это полководец! По логике вещей наверное все четверо в звании не ниже подполковника то бишь, войскового старшины.

Collapse )

Жыве Беларусь!

Белорусская Аннушка уже купила подсолнечное масло и черенок от лопаты, Теперь ждет случая где его разлить.
(Для любопытных: Тело тараканов функционирует независимо от их крошечного мозга. Дышат они через отверстие, расположенные на их теле. Все эти особенности позволяют тараканам выживать неделями без головы. Они только могут умереть от голода и жажды.)

10

Игла кощея

Пока останкинская игла 24 часа в сутки поит народ кремлевско-имперским озверином, поднятие скален и дружбу народов надо забыть. От нас отгородятся высоким забором как от прокаженных пропагандой и больных имперской чумой и со стороны будут смотреть как страна погружается медленно в дерьмо. При этом многие зарубежные академики защитят диссертации по экономике на тему "Так жить просто нельзя или к чему приводит поднятие с колен при имперском духе".

Прав был Владимир Высоцкий:

Сгинув, топливо истратив, вся распалась на куски,
Но двух безумных ватных братьев подобрали чужаки.
Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, охранник, рассказал, сбежав от нянек,
Что Имперский многогранник - это Путин, пуп Земли.
"Что там было, как ты спасся?"- Каждый лез и приставал.
Но охранник только трясся и чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
Он над ними издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь!

Многоходововочка

Нахрена было затевать эту многоходовочку с обнулением? При его то возможностях.
Просто сменить фамилию на Кабаев, убрать ботокс. Выскочить, как черт из табакерки, в разных СМИ. Что дескать много лет терпел эту вакханалию. Надоело. Начать ругать грубыми кликухами своего двойника Засветиться на показушном митинге под дубинки своих фэсэошных "рыбаков". Выкунуть на Ютуб ролик со шрамами и побоями. Со страдальческим лицом рассказывать что знает беды народа, сам выходец из него. Много лет пахал на галере ловя крабов. Разводил стерхов. Радея за науку нырял в Марианскую впадину, доставая старинные артефакты (амфоры) для ученых олигафренов. Постепенно забивая в мозги народа что только такой как он может быть президентом на 20 лет. Во всем мире меняются фамилия президентов вот у нас такое будет. И не надо никаких фальсификаций. После закачивай ботокс и обещай народу блага. Любит наш народ страдальцев. Все будет чинно и бла-благородно!

Как это было. Загадки кремлевского обнуления

Великие дела происходят в России. Сколько лет простой народ не мог достучатся до железного сердца дзержинца, с просьбами "Путен памаги!". А во всем этом виноваты проклятые олигархи, отобравшие у него средства связи с народом, айфон, интернет и даже ТВ! Всю информацию он получал из папочек, которые ему давали с фальсифицированными данными, придворные жулики и воры. Даже Димка Письков, французский шпион и агент DGSE, следил чтобы нашему вошьдю не попала всякие загнивающие гад-же-ты, в которых он услышит стоны народца, живущего в нищете от поборов олигархата. Но ВВП старый гебист. Его голыми руками в сортире не замочишь.

Не даром наш великий скрепный и раб галерный изучал юриспруденцию гебешного дела, это вам не ПТУшное образование наших олигархов. И провел он великую многоходовочку.

Помните в 2013 году на открытии крупнейшей в мире выставки промышленных новинок в Ганновере канцлер Германии Ангела Меркель подарила Владимиру Путину часы с кукушкой, на которых изображен гербовый германский орел. Так вот, кукушка оказалась шпионским передатчиком а гадский орел собирал в сортире биоматериалы, под прикрытием ночи! Загнивающий запад хотел знать великую тайну отходов кремлевского карлика и какие продукты подослать россиянам, чтобы они их давили тракторами, делая искусственный голод.

Долго изучал путен это изделие и решив сделать себе детекторный приемник-радио, чтобы слушать голос Омерики, тьфу народа. Наконец 10 марта сего года замкнув контакты самодельным транзистором из кварца(ручных часов) и хлебного мякиша, разжеванным с кефиром, услышал наконец из задницы кукушки трансляцию выступающей некой Терешковой, в госдуре.

Выступала простая ткачиха. Я, говорит, простая русская баба и по просьбе трудящихся требую обнулить вошьдя и поднимателя с кален. Трудящиеся дескать хотят жить в стабильности, со скрепами в душе и боге по имени путен. Что такое трудящиеся путен не знал, но ему понравились эти непонятные человечки, так желающие обнулить все его величайшие достижения.

Чтобы обмануть охрану он сказал что идет поплавать в бассейне. Одев непромокаемый костюм, он нырнув в бассейн, в котором несколько лет копал тоннель, выход который был в Москве-реке. Вынырнув и отряхнувшись путин быстрым шагом двинулся в сторону госдуры, на ходу сделав наброски речи для выступления. Силой прорвавшись сквозь строй охраны он взбежал в госдуру и на радость глубинного народа занял еще не остывшее место после ткачихи на трибуне, где был встречен бурными овациями.

В своей речи он поблагодарил ткачиху, ручной глубинный народ и не понятных трудящихся за доверие, но согласен только на обнуление через конституционный суд и только при поддержке подданого народа. После этого он обнял ткачиху и заплакал, следом с ним заплакала эта старушка, и трудящиеся люди а так же собака Конни, тоже сбежавшая следом за путеным.

Новая путинская Конституция

Статья 81

1. Паханом Российской Федерации избирается только обещающий поднять с колен друзей а глубинный народ в раю.

2. Паханом Российской Федерации может быть избран только бывший гебист, не моложе 65 лет и постоянно находившийся у власти не менее 20 лет.

3. Одно и то же лицо может занимать должность Пахана Российской Федерации после 20-летнего срока правления.

4. Порядок выборов Пахана Российской Федерации определяется приказом из Кремля.

АФЕРА 21-ГО ВЕКА

Великую аферу решили прокрутить в Политбюро-2, он же кооператив “ОПГ Озеро”.

!5 января 2020 г ничто не предотвращало беды. Люди спокойно работали, отдыхали, учились еще не зная что беда уже стояла на пороге. Народ спокойно относился к будущему посланию Путина, уже привыкшему к посланию нах, сказочному вранью и обещаниям. Говорил ломая руки пиздобол и баламут, что мешают злые суки отчего людишки мрут. Но мы мозолистыми руками гребем на галере в светлое будущее, невзирая на шторм от митингов и санкций, осталось еще чуток и мы встанем с колен и жизнь станет райской.

Но все в этот раз пошло не так, как привык народ. “Они” замахнулись на Конституцию! Оккупанты страны почувствовали что власть путина это колосс на ватных мозгах и что предел кипения масс уже наступает. Народ ухуел от пенсионной реформы и новых бесконечных поборов. Поэтому, пока народец не отошел от праздников, надо забить быдлу баки что вошьдь устал, чтобы народ не взвыл что нет путина - нет России, по просьбе трудящихся он обещал вернуться в новом обличии, председателем Госсовета и будет мочить в сортире воров и жуликов. Ну естественно в новой конституции ему нужны полномочия пахана всея Руси и его окрестностей.

В этом кроется великая афера. Путин не вечен. Придет время он сдохнет а власть держится на его имени. Ну ничто не поделаешь, любит ватный обыватель пропаганду зомбоящура, ложь кумира и его неувядающий ботокс. Как говорится в песне: хорошую религию придумали индусы, что ты умрешь и можешь родиться заново, но в другом обличии. Вот здесь и собака зарыта. Вместо путина нам будут изредко показывать просто двойников. Изменений никто не заметит, животворящий ботокс чудеса сделает, будет как живой. За рубеж будет ездить зиц президент, так как био частицы сказочного у врагов есть. Он много раньше наследил, не только “новичком”, но и отпечатками и грязью своих пынеходов. И будут править сколько понравится тайному правительству синдиката ОПГ”Озеро”.

Путин жив! Путин жил! Путин будет жить!

Тут и сказочки конец а кто умный тот молодец!