Категория: юмор

Верхний пост.

dobro-pozhalovat

Журнал в основном о политике. Но и юмор тоже здесь присутствует.
Как говорится политика отнимает минуты у жизни а юмор добавляет эти минуты.
Восстановим баланс!
Журнал мой дом, а в прихожей очень злая хуже хозяина собака по имени Бан!

Репостеров прошу не беспокоить, у меня половина ленты забита ими. Я не редактирую ленту!
promo monsag march 28, 2018 09:35 1
Buy for 10 tokens
Первое что хочется спросить у вас, как вы культурные люди, занимаясь мухлежом на выборах, могли отдать на растерзание вандалам своих детей и выученный вами народ, продав душу дьяволу за 30 сребренников. Ведь многих вы воспитывали в школе, вдалбливая им азы в еще тупые головы знания добра и зла. Как…

Анекдот

Задолбал мужика кот жены. Затолкал кота в мешок и отвез за десять километров от города и выбросил. Приезжает домой а кот дома. Садит снова его в мешок и отвозит за 15 км в другую стороны. приехал домой а он опять дома. Психанул мужик садит его опять в мешок, отвозит за 10 км, поворачивает в сторону на 15 км, завозит в лес и по лесу начинает делать виражи.
Через время звонит жене:
- Кот дома?
- Дома!
- Дай этому пидорасу трубку. Я заблудился!
Метки: ,

Пионерский юмор

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

Плыл пионер по речке Hил,
Сзади неслышно подплыл крокодил.
Долго потом страдал старичок -
В жопе застрял пионерский значок.

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

Приходит пионервожатая к врачу....жалуется на недомогание... а врач ей: - Милочка, да вы ж беременны!!!
- Ох уж эти пионеры!!! Раскажи!!! Покажи!!! Да дай попробовать!!!


Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Источник интернет!